psikiatria80

Erano diversi giorni che cercavo un ispirazione un qualche cosa che valesse la pena di essere "raccontato" qui nel reparto. Oggi credo proprio di averlo trovato..piccola premessa.. Mio papapà ha deciso che la casa dove abbiamo sempre vissuto con MAMMA non la sente più sua o melgio ha talmente tanti ricordi in quella casa da voler fuggire e così io e ymy sister(anzi solo lei) abbiamo trovato una casettina più piccola "nuova" dove quanto meno lui non sentirà quel morso allo stomaco aprendo un cassetto rivedendo quella poltrona e tutto ciò che gli farebbe pensare a mamma. nON CHE NON LA PENSI O CHE LEI NON SIA PRSeENTE IN OGNI SUO GESTO, 40 ANNI DI VITA INSIEME NON SONO UNO SCHERZO. La sua scelta è assolutamente comprensibile...condivisibile...ora io mi trovo nella condizione di dover trasolcare parte dlla mia vita..anzi no parte TUTTA LA MIA VITA..io in quella casa ci sono cresciuto c'ho vissuto tutto il mio percorso..ho accumulato infinità di ricordi e di oggetti..Oggi ero a casa che sistemavo per prepare gli scatoloni decidere cosa buttare e cosa no, e mi sono visto passare davanti agli occhi tutta la mia vita.. Ho ritrovato fotografie biglietti ho rivissuto attimi gesti sensazioni..dall'infanzia da quando giocavo spensierato fino ad oggi fino a quando ormai "adulto" ma pur sempre bambino ho deciso di lasciare casa dei miei per andare a vivere da solo. Come si può decidere cosa ormai non è più necessario??? Non so so solo che in questi giorni vedo la mia vita chiusa in una scatola...I'm a living in a box mi verrebbe da cantare....me ne vado a letto credo di aver espresso il mio pensiero e dopo 2 bottiglie di morellino non è proprio semplice....

Il blog un pò mi manca ...voglio tornare a scrivere, sto solo apsettando la giusta ispirazione

Ciao Mamma..ieri sera intorno alle 22 il tuo cuore forte e valoroso ha smesso di battere e hai potuto rivedere la tua mamma, il tuo papà, Zio Claudio e Zio Carlo...ora la TUA famiglia è di nuovo unità. Cara Mamma te ne sei andata via dopo un anno da quel 16 giugno che ha segnato per me la fine di un epoca..e che nel corso di questo lungo anno ho avuto modo di elaborare...i giorni che verranno saranno durissimi abituarmi a non avere la mia alleata numero uno sarà un tormento. Cara Mamma lasci un vuoto immenso, quel vuoto che solo una grande persona può lasciare. Neppure due minuti dopo la notizia della tua morte detta per telefono a XX e alla Melefica sono iniziati ad arrivare decine di messaggi La Regina Madre si è addormentata e tutti le volevano rendere omaggio..non oso pensare cosa accadrà domani mattina quando scenderò sotto casa e andrò nei tuoi luoghi dal tuo pubblico...perchè Mamma ammettiamolo un pò teatrlae e istrionica lo eri altrimenti uno squilibrato come me da dove poteva uscire fuori? MammaSaura mia mi lasci qui solo piccolo in un corpo di un uomo il tuo bimbo...oggi sei riuscita anche a darmi l'utlima carezza poi da leonessa fiera hai voluto essere sola trovando il modo e la maniera di non farmi essere li con te. Mamma non potrò mai dimenticarti perchè davvero squilibrate come te non ne rifaranno più. Mi raccomando ora che sei dove sei colpisci il nano maledetto, vendica noi idealisti che ancora crediamo in un mondo libero laico domocratico...Eri la sua più accanita nemica ti urtava solo sentirlo nominare..Ciao Mamma da oggi più che mai sei con me in tutte le mie scelte..nelle mie battaglie...Grazie di tutto l'amore che mi hai dato, grazie di avermi fatto vivere 33 anni meravigliosi pieni di ricordi bellissimi che mi accompagneranno per sempre CIAO MAMMA CON TUTTO L'AMORE CHE HO SEMPRE PORVATO PER TE..MI MANCHERAI..TI AMO

Oggi è il mio compleanno, mai come questa volta lo vivo male...ho sempre aspettato il giorno del mio cpmpleanno con impazienza...non sono mai uno di quelli che dice"vorrei che non arrivasse mai" no no io ho sempre creduto fosse un giorno bellissimo..boh il mio giorno poi mi piace anche come suona venitre maggio ha un suono così positivo, allegro, solare. Nonostante questo quest'anno so che sarà esattamente l'opposto, sente le nubi, le vedo e non quelle della pioggia battente di Roma e provincia di queste ultime 72 ore, ma le nubi del mio umore...dopo tanti mesi mi è tornata la voglia di scrivere, forse in fondo con tutti gli errori di ortografi i refusi come se piovesse è quello che mi piace fare davvero scrivere..raccontarmi...

Ricominciare a postare non è facile, ma piano piano riprenderò. Devo solo prendere il notebook nuovo, senza il quale davvero posso fare poco. Di cose da dire ne ho e ne avrò sono certo..poi devo aggiornarvi sulgli sviluppi con XX...ce en sono e pure grossi!!

Rieccomi qui. Per molti mesi ho trascurato il reparto per vivere la mia vita vera con XX, di lui potrei dire mille cose e tutte bellissime, ma me le tengo per me, dico solo una cosa l’amo ogni giorno di più perché è una persona bellissima, ricca d’attenzioni, capace di farti sentire il re del mondo, romantica, rigida quando serve.

Paziente come poche persone ho visto essere, soprattutto con me e con il mio essere ciao come sto - maledetto Giò quando ha coniato questo modo di dire -. Torno nel reparto perchè in questi giorni sto pensando molto ad una cosa, gli anni '80 per me sono finiti, non i meravigliosi, plastici, colorati, superficiali, sperimentali, pop, anni ’80 che osanno e santifico qui, ma i miei anni ’80 quelli dell’infanzia, della spensieratezza, dell’essere bambino.

Dico questo perché, purtroppo, il 16 giugno, giorno del Romapride, hanno dovuto operare la mia Mamma e le hanno trovato un tumore.

Ero nel caos del Romapride ha godermi il successo dell’evento che, io e i miei colleghi del C.C.O.M.M., abbiamo realizzato con uno sforzo assurdo, evento per cui ho trascurato molto XX – che però mi supportava e sopportava – quando mi ha chiamato mia sorella per dirmi che dovevano operare Mamma e che ogni minuto potrebbe essere decisivo. XX era ad un matrimonio – il pride non ci aveva permesso di esserci insieme – ha lasciato tutto ed è venuto con me.

Quando il chirurgo è tornato dalla sala operatoria per dirci cosa aveva Mamma mia ho voluto che lui fosse dentro con me, mio Padre, mia sorella e suo marito, vederlo lì un po’ in disparte, ma presente, silenzioso, ma attento mi dava tantissima forza.

Sentirsi dire che la persona che ami di più al mondo potrebbe non passare la notte ti annienta, nella mia testa è passato di tutto, di quella notte ricordo un freddo improvviso, la paura di non aver fatto in tempo a dirle quanto le voglio bene, quanto lei ne ha dato a noi, quanto sono fortunato ad averla come mamma, perché lei è davvero la mia complice assoluta.

Da quella notte tutto è cambiato, tutto ha un nuovo sapore, si è davvero chiusa un’era. Ancora non riesco ad essere lucido e razionale come dovrei a riprendere a fare le cose che facevo prima con la stessa serenità, ma è giusto anche questo.

Tra poco inizierà la che mio, non so come reagirà, quanto durerà.

Il non avere risposte è tremendo, ma nella vita non si hanno mai le risposte che vorremmo.

Gli anni ’80 della mia infanzia si sono chiusi il 16 giugno del 2007, ma vi assicuro che ne porto un ricordo bellissimo perché proprio la mia Mamma ha fatto in modo che lo fossero.

XX dice sempre che sono ad altissimo mantenimento e che faccio sempre ciao come sto, ma quando hai come madre la Regina assoluta di queste due cose non può che essere così.

Da oggi cercherò di tornare un po’ più spesso nel reparto per tornare ad osannare i meravigliosi, plastici, colorati, superficiali, sperimentali, pop, anni ’80….ma con una nuova consapevolezza

In questi giorni non ho molta voglia dis crivere, non perchè non ho nulla da dire anzi..ma come ha detto XX adesso è vita vera e un pò la tutelo....

Vorrei conoscere chi scrive questo oroscopo...possibile che è sempre così tempestivo?

Svegliatevi tutti, voi grossi pesci che languite in piccoli stagni, voi dilettanti eccezionali che cercate di evitare un pubblico più esigente, voi geni in incognito che finora avete usato la timidezza come scusa per tenere nascosto il vostro peculiare talento. Svegliatevi. Strisciate, camminate o saltate al prossimo livello di eccellenza. Altrimenti? Altrimenti le vostre belle fantasie cominceranno a disintegrarsi. Scusate se sono così insistente, ma muoio dalla voglia di vedervi assumere il ruolo di protagonista nei prossimi capitoli della vostra storia.

Stavamo cenando io XX, G e GL. Durante la cena si è chiacchierato di diverse cose e anche di quello che è successo in Sicilia e dell'assurdità di morire in servizio durante una guerriglia per una partita di pallone. Mentre ognuno diceva la sua io ho ricordato che in fondo noi siamo la generazione di Juventus-Liverpool, forse uno momenti di calcio più nero che ricordo io. Se Superga fu una tragedia, lo fu in quanto incidente, prorio a quel Toro che faceva sognare tutti. Juve Liverpool fu un massacro, io allora avevo da poco compiuto 10 anni ne ho un ricordo vago, dato che il calcio non mi ha mai preso molto, ma per quanto vago è sempre il ricordo di ore interminabili e senza logica. Onestamente cercando in rete ho trovato due siti che meglio di me sanno ricordare quel maledetto 29 maggio 1985. uno lo potete vedendo cliccando sulla data e dall'altro copio la "storia" di quella notte fonte: Fortunecity La sera del 29 Maggio 1985 non restera' nota per la partita che si disputo', ma per l'assurda morte di 39 persone. Il settore Z dello Stadio Heysel destinato agli juventini era a stretto contatto con la tifoseria inglese. Gli inglesi ubriachi, approfittando dell'assoluta e colpevole mancanza delle forze dell'ordine caricarono i supporters bianconeri che per difendersi si ammassarono contro il parapetto di tale settore. Un cedimento strutturale fece precipitare nel vuoto molti di questi e in 39 purtroppo persero la vita.
Michel Platini al termine della gara che fu disputata per ordine pubblico affermo': "L'altmosfera era irreale, la partita no. La partita era vera. L'Uefa ci consegno' la coppa negli spogliatoi e soltanto io e un paio di compagni tornammo sul campo per mostrarla ai tifosi. L'ordine pubblico aveva la priorita' su tutto, giusto cosi'."

a lato Catania - Palermo 2007 la differenza solo il numero di morti lo schifo è lo stesso.

Venerdì 26 è uscitop il dvd del confession tour di Madonna. Mesaggerie lo vedeva a mezzanote e uno e io, la melex, Oxela, Svergy eravamo li per l'evento, non ho resistito a prendere anche 007 Bersaglio Mobile- lo 007 con Grace Jones / May Day vestita Azzedine Alaia..Il film è meraviglioso..Grace imbattibile..domenica me lo sono visto e mi si è scatenata un Bond obsession non indifferente..poi non scordiamo ceh quello è il Bond con musica dei Duran Duran..a view to a kill....mamma che top 80

"Non mangiare mai niente che non sia stato tu a preparare", scriveva il giornalista David Filipoy raccontando quello che aveva imparato dal suo viaggio in Tagikistan. "E non mangiare mai nello stesso piatto con 12 soldati dei reparti d'assalto che hai appena conosciuto". Trai ispirazione da Filipoy, Gemelli. Prova a esplorare una frontiera esotica: ma mentre prendi dimestichezza con la nuova terra, usa tutto il tuo discernimento e la tua perspicacia.

Ma dove sono finiti gli anni 80?..è il commento anonimo di un frequentatore del reparto sotto la foto del gatto con gli stivali, che provvederò a rimettere. Effettivamente gli anni '80 sono un pò deficitari in questo periodo, ma il perchè è noto..piano piano il reparto ha assunto il tono di un blog sempre più personale..esplorare il mio lato intimo mi ha aiutato molto in questo anno caratterizzato da momenti altissimi e altrettanti bassissimi. Gli anni 80 sono e saranno la mia passione principale..io continuo a ragionare in anni 80, ma li cito meno..non nella vita reale..ma tornerò a farlo..proprio l'altra sera ho chiesto a Nerobear di aiutarmi a creare un poster di pskiatria80..cel'ho già in mente appena sarà realizzato lo posterò...magari vi piacerà cosi tanto che ve lo prenderete e lo metterete nei vostri pc..